讲个笑话，今年除了让 AI 写了一篇文章，自己在一月份写了一个《蝴蝶效应》之外，什么都没有发过。好像原因与这篇文章的内容类似。

我感觉人生似乎变得平淡，又习以为常。

结构

最近工作时经常被提及要有结构地写文章，让人一眼就能看出整体思路、思考方向、最后到具体细节。

但我写这些不是想让所有人看懂的也不是给所有人看的 🤔

名词解释

小陈

男，1995（还是96，我忘了）生人。

工作期间最好的朋友，现已离职。但一直保持联系。

启程

大学期间的创业型社团。于2012年创建，2015年达到顶峰（我是社长的时候），最高社团成员 150 人左右，后逐渐没落，现可能已经被解散了。

《擦肩而过的永远》

高中（2010）年自编自导朋友演的电影，总时长 1 小时。在当时的高中引起了广泛的讨论，也一时间在贴吧变成了红人。并成立「风岸线影视剧组」。后因贴吧管理、情感、学业、带团队经验不足、性格等问题解散。

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英雄联盟

很多年前

我不知道为什么要从游戏讲起，一般我都不怎么会讲游戏相关的内容。但这大概是能映射我状态的最好体现。

我大学的时候，因为打极地大乱斗（一个纯娱乐类型的模式，类比峡谷大乱斗），大学室友操作失误导致被翻盘，气得我直接跑到他面前大喊大叫。

当时对于胜负的欲望十分强烈，即使只有白银黄金，也是大学给我的快乐伤悲的主要来源之一。

现在

其实直到上半年好像还会因为队友操作失误十分生气。

突然有一天，想开了。

我很耐心地在教操作失误的队友，对抢人头的辅助说没事。对于不认识的人，陪着一起骂；对于要输的局，也淡然安慰：没事，这没办法。

到了翡翠（以前的话应该是已经钻石了），好像事情也没有任何的不一样。反倒是会跟队友说，一局游戏中你做的每一件事，动的每一下鼠标或键盘都是有意义的（发问号除外）。

甚至拿五杀（一局中的闪耀时刻吧算是）也习惯了。

有时候想想，挺可怕的。我不是在忍耐，而是真的觉得无所谓。

创作

我的创作方向比较广泛..

从小学的小说、初中的话剧、高中的电影、大学的社团、毕业后的歌，无一延续了下去。哈哈哈。。

电影

当初一起拍《擦肩而过的永远》时的朋友现在还好吗，都活着吗——活得应该都挺好吧，成家了吧。都忘了当年一起奋斗的那些被遗忘的时光了吧。

放弃来得如此容易。

启程

我只想说为什么大家会评论（除了我后面那届的社长，因为在再下一届搞活动的时候给自己的东西打广告绝交了）我那届是启程最好的一年，我心里很清楚。

那一年，（基本）没有任何利益在里面，满腔热情地做事——因为热爱。用心对每一个人，这是我一直奉行的原则。即使在不久的后来和现在事实证明绝大部分人辜负了我，但我也丝毫不后悔。

早就没有大学时那没有目的的行为了。

歌

一直想说，又一直觉得说不出来，就像现在做事情说话的时候会考虑无数的前因后果导致一句话都说不出来一样。

正式发行的有三首歌。

2020年夏天，给当时四年前（2016）的女朋友写的。

2022年夏天，给喜欢的一个姑娘写的。

2022年初冬，给不知所措的自己写的。

其实在我的备忘录中，还有很多写了一半、没有谱曲的歌，但是似乎没有什么动力和愿望让我接着写完发行。（跟朋友约好了歌，却没有后文，是是是我的问题）

朋友们说第一首的词是最好的，但我无限循环的只有第二首。

甚至为了写歌方便，我想学的琴，大概两周就放弃了。

早安推送

这在2022年是对我很重要的事情之一，一个小小的开源项目，却在那段时间登顶 github 两个星期（超越 stable diffusion）。

但昙花一现，我没有将我的小红书、抖音、b站的粉丝坚持下去，基本没有任何新内容。反倒是因为被同行举报而各种限流。

不过直到现在还有人想用这个东西诶。

工作

一份看起来大家都会羡慕的工作：同事都很好、工作内容也是我喜欢的、没有强硬制度没有加班、经常有各种福利。

只不过我关系最好的同事小陈离职了。

只不过在轻松的工作氛围下，好像没有太多的时间和动力去完成自己的东西了。

只不过在成长的过程中，在极力避免工作内容影响生活。

所以我终于用了一次几年前最爱用的排比（也不算）。

我坚守的原则一直很有用：工作和生活的内容是要完全分开的。

生活

以前的文章，尤其是各种总结，下面的段落好像一直放在第一位：

现在是2023年9月7日，我坐在酒店里，拿着刚入手的 macbook pro m2 max 写这篇文章。

租房

为什么住在酒店呢？因为家里住不了。

为什么家里住不了呢？因为卫生间被拆了，需要重新装一遍。

为什么卫生间被拆了呢？因为楼下说漏水，房东没有办法，怎么也找不出原因。

但不得不说，包括我身边的朋友在内，在我说了这件事的时候，无一不在说，你这个房东人真好。我说对啊，我都感动了。

房东大哥大姐（基本）没有让我付出太多时间和精力，一直在努力解决问题，还在跟我表示歉意。

其实今天给了我两个方案：1. 我住酒店（大概一周），人家补我半个月房租，弄好了我再回去；2. 我再找房子，人家把剩下的押金和这两月房租退我。

我没有思考，选择了 1，我觉得这么好的房东不好找，这比房子如何更重要。我跟小陈说这个事，觉得可能对于房东来说 2 是不是会好一点。小陈跟我说其实对于房东来说从长远角度看 1 比 2 强很多：并不知道如果我搬走了会来住什么样的房客。像我这样工作稳定、性格热情、待人真诚、会换位思考、愿意相信任何人、从不打扰别人的确实不好找（自夸一下应该不犯法）。我说也是。

这时候就不得不提我之前住的昌平北七家宏福苑小区16号楼3单元402的房东了。我不想说太细节，他自己干了什么自己心里有数，能让我搬走后还想回去贴张纸说不要租他的房子那种。

幽默与真诚

我自认为自己一直是一个幽默的人。和小陈关系好也是属于两个人有很多事情意见都出奇一致、互相基本能接得住彼此的各种梗。之前有一次小陈请假，我跟另外关系很好的同事一起吃饭聊天，我在抛梗大家接不住，没听懂的时候深深体会到了默契的重要性。

所以我能在大学社团主持几十人开会的时候让大家开心一整个二十分钟、在工作开会的时候冒着被老板骂的风险开玩笑、能让绝大部分在一块玩的人放松且舒适。

我最爱开的一个玩笑就是：我是北大的。毕竟北方工大也是北大。似乎我身边的所有人都听过我这个玩笑（友静同学除外，毕竟是先看了我的简历后来才说话的），但在正式场合我一定会把这种容易引起误会的玩笑解释清楚。

这也就是标题的另一部分——真诚。我甚至连给我打电话推销办卡贷款的人都不会骗，不是不想，是真的不会。骗人会让我心里特别别扭（伤害别人也是，所以我宁可自己受委屈也不）。

所以我连红灯都不闯。

当有人问我隐私问题的时候我都会夸张表达。

所以有的话我不会说，说了也不会说谎。

所以我得相信别人也不会骗我。

所以我才经常被骗。

不得不说，很多事情的成功和失败跟这个都有关系。

我以为真诚是面对一切问题最好的答案。

直到我听说幽默和真诚是相悖的。

偏见与发呆

这两个词是怎么凑到一块的。。

这里的偏见不一定是贬义词，主要指的是对一些事情有着自己的独立的印象。

可能是源于经历过的事情，或信任的人的解释。

我不知道是不是所有人都这样，就像我后来才知道算数的时候大家脑子里都是数字，而我想的是个算盘一样——对于事情的分类、重要性、性质等等好像在我的脑海里是有无数的图形来表达的。

有些偏见是抹不去的，比如「这段代码就应该这么写」「我认为这个方案最好」「这个人做什么我都看不惯」「第一印象不好无论任何事情都让我很别扭」等等。

我最近经常发呆。我发现在我认为重要的时候我不知道该怎么思考该怎么表现。

所以似乎对我而言，自然而然是最适合表现的。

当然在说出这句话后，一切自然都会变得刻意。

而对刻意的事情的反应结果往往是不好的。

所以我会发呆，不知所措。

社交

社交有两种方向：做一个聆听者或做一个分享者。当然最有效的社交是互相成就。

所以在跟好朋友聊天时经常会有互相都有话要说，我大可以不回应你说的话而说我的事情。

而最无效的社交就是我愿意当一个分享者，而你拒绝了这个事情。

这是刚刚在楼下上厕所上来的时候突然想到的。

所以也有一种我愿意听你的分享，但你不想让我听。

这也就是我今天退了几个好多年的群的原因之一。