搬家
真的好久没写东西了……
因为白月光，因为新工作，因为以为的幸福，因为以为的其实是假的，因为工作，因为搬家。
对，我突然决定要搬家了。搬离住了三年的地方。
我大学在宿舍也就住了四年，中间还搬了一次。
我会说是因为想离工作地点近一些，因为不想把时间用在通勤上。
但我前年在写当时的新合同的时候，就写到了2022年11月。
我有一种，这个住处给我带来的很多厄运的感觉。
刚搬过来的时候，是因为后面有一个小门可以直接到公交站。
没两个月，那个门就因为疫情封到了现在。
也是在这里，和当时的女朋友吵架，和平分手。
在这里遇见了用人不淑的公司。
在这里被隔离。
在这里将希望变成白月光。
本以为终于在这里遇到了幸福，结果短暂的陪伴后一切又那么可笑。
本以为在这里每天，但一切似乎都有预兆。
我其实是一个正能量满满的人。
毕竟在这里，我过了很开心的生日。
我在隔离时的生活还是很美妙的。
我也遇到了现在这个很好的工作——噢，这个工作似乎不是在这里找到的。
但正能量再多，似乎经不起一次又一次的折磨。
白月光
请允许我擅自把这个人称作白月光。
隔离的时候每天都会陪我打游戏，从白天聊到晚上。
在上个公司离职的时候，同事跟我说，反正你也不着急找工作，出去旅游吧。
我直接飞去了那边。
我还是会说，那几天是除了前几天之外最开心的几天。
用我现在老板的话是：你的期望值在那边的那几天逐渐上涨，导致事情没有达到你的期望的时候，心里的落差会让你十分低沉。只有调整好心态才能面对一切。
所以我最后的时间没有把想说的东西说出来。
于是后来就有了那首歌，我写的第二首歌。
事到如今，人早已不联系了。群里我也不再说话了。
我同事跟我说，其实有些事当初有些误会，说开了一切都好了吧。
但我还是不愿做那个打扰别人的坏家伙，毕竟做了又不会改变什么。
白月光沉淀在心中的美好，即使有所烦扰，但也不会更糟。
但好像我早就知道，这一切都是想象中的美妙。
果然在几个月前，我看到，人家的岁月静好，我还是别去打扰。
我甚至庆幸很多话没有说出来。
朱砂痣
我不是很喜欢这个词，没有白月光那么美。
但是有这么一个人，虽然我现在还不知道为什么，但似乎一切都已经不重要了。
具体的事情我就不说了。总之，是一个突然开始爱我，短暂过后又突然离开的故事。
所有人给我的解释都是：她不止有你一个人。
但我说，她给我的感觉是以往从来没有过的，似乎很久我都不知道被喜欢是什么感觉了。所以我不相信。
直到后来我愿意承认，对，有很多事情我都假装被蒙在鼓里。
本来刚认识的时候说好了，骗钱可以，不要骗感情。
为什么会这样呢？
这似乎是被伤过最深的一次了吧。
她说我的能力，只有我不想知道的事情，没有我不能知道的事情吧。
是啊。除了世间万物存在的意义，和她为什么这么做，没有我不能知道的事情吧。
朋友们都在劝我。在我连工作都没有心情的时候，在同事的建议下请了几天假。
我以为我追寻得到，幸好有人给了我一部分答案。我十一在家的时候，本想缓解心情，却一直五味杂陈。
你问我现在放下了吗。我现在终于可以假装放下了。在最后那句话变成红色感叹号以后。
但为什么她的东西我一动没有动过，我一直期待着什么惊喜，每晚回家的时候都看一眼放在那的拖鞋。
算了，搬家至少是一种离开的强迫。
前几天我突然发现，似乎当初，我从来没有相信她属于过我。
然而事实如此。我所说的没有结局不是这种结局，但我又不得不接受这种结局。
早安
这是一个无关乎感情的话题，虽然这个事件和上段感情是同样的时间线，但这两件事情应该没什么关系。
就那么一时间，小红书随便发的一个帖子就那么火了。
在抖音用我的代码发帖子的人更火，39万的赞。但她标注了我的地址，因此，我算是被用我的教程火了的人带火了。
那一段时间，每天真的有点无心工作，忙于这个早安的推广。
但突然项目被封了，人数骤减。我所有的几十万的粉丝还没来得及关注，就寻不到踪影了。
随之而来的我发现我发什么都不火，只有那一条早安推送留在那。
幸好通过这个项目结识了很多朋友，都比我小。我的朋友们似乎都比我小。
在项目开始火的时候我就知道这个走不远。大家也都知道。因此我本来想借这个机会做一些其他的内容。但好像，大家只对我的这个简单的代码感兴趣。
与其同时有小红书的另一个人，一直在坚持着做和我一样的东西。甚至最后我说，我不会再开发这个项目了，有兴趣的同学去看另一个吧。
玄学似乎真的存在
那一次”周日不回，周一才回去”
那一次没有了晚安开始
那一次没有了抖音分享、没有了新的照片开始
似乎这已经是主动的预兆了。
而被动的更像是
我知道我不能说
我知道我去了找不到人
我知道我再说话就不礼貌了
我知道我再发帖子就有点故意了
我说我不相信命运，但似乎真的有很多事情往回看，在很久之前就已经有答案了。
有时是我没有发现，有时是我自己在骗自己，有时可能是人家故意留下的线索。
我试图做点什么，却发现我什么都做不了。无论我做什么，得到的答案似乎都是逆向的。
大一的刷夜
前几天我突然刷到一个老友的朋友圈，突然想到当时的一个故事。
贴吧认识的同届女孩子，因为我帮她修电脑而认识的。
那时候翘高数课，我们跑到还没有通地铁的清河小米之家。
那时候在 KTV 刷夜，她说口渴想喝水，凌晨三点没有水卖，我去跟工作人员要的水杯。
那天听说同系的朋友也喜欢她。
结果两个人抱着同样的想法错过了她。
然后那天早晨我们两个从万达广场走回了学校。
啊我就是突然想起来了，挺遗憾的。
回到现在
似乎几十万人并不多，毕竟我身边和刚认识的所有人都并不知道早安推送和纠结当道的存在。
我试图逃离某些让我不开心的事情，但似乎我仍然在寻找那些影子。
我想，要不然这个两室一厅我自己住好了。
不断想说一个话题，就是似乎在大家的眼里我还是很幼稚的。
可能正因如此我才和弟弟妹妹玩得开吧。
我一直秉承的原则是，遇到合适的事情和合适的时机去做正确的事。
我对一切都没什么强迫，看似佛系，实则会把事情藏在心里。
但说幼稚，相信单纯的感情算是幼稚吗。
我喜欢一个人，至今仍然愿意付出很多，也就是恋爱脑。
我可以不考虑实际，然后去选择一个合适的实际。这算幼稚？
我不管是被骗还是怎么样，但我真的就是放不下，这算幼稚？
只不过
在很多人的眼里我只是一个滥情的种子
一个可有可无的存在罢了
我怎么经营我的生活倒是我自己的事情
但我也想
得到的互相珍惜
得不到的不留遗憾
回忆是我的方向盘
未来也能让我扬帆
不管前路如何漫漫
我希望我依旧能以真诚对待接下来的每一次相见
没了
说到最后不知道自己在说什么
就是很久没写东西了
要搬家了
希望离开这个让我经历无数伤心事的地方吧
发了这个时候
我也不想再 emo 了
好吧
哦
对某人
祝你生日快乐
希望在你未来的日子里
偶尔也会想起我